¿Y qué si lo sé?.

Toda mi vida me he sentido cohibido y estresado por multitud de agentes externos; aniquilado me encontraba siempre que recibía un palo por la espalda, siempre provenientes de personas, poco a poco aprendí a luchar y a "darle puñetazos" a aquello que me hacía sentir vacío, dichas cosas, de pequño eran grandes y ahora de grande, parecen pequeñas, teniendo que luchar así día a día contra la aparente e infinita agonía de tener que organizar mi vida a cada paso que doy; combato con mi mirada sin llegar a saber hasta que punto me entiende la otra persona, pero no necesito que nadie me oiga gritar, pues es lo que suelen buscar, desalmados amargados ahogados en la ausencia de su propio ser, pues yo mismo, tan sólo me requiero con pequeños empujones recordando nombres como 'Abuelo, Lore' ó gente que no me gustaría recordar con una lágrima en los ojos pues aún siguen ahí; manteniendo una bonita y sincronizada melodía en mi cabeza, alzo la misma para ver mis propios ojos cuál brillo perdura desde la primera vez que sufrí pero orgulloso de ser quien soy y decirme a mi mismo: "Me alegro de verte".

Postdata: Demósle gracias al ser anónimo que rectificó mi gramática, :); FELIZ AÑO A TODAS Y A TODOS.

Jugando a ser feliz...

No hace tres días que no debió haber cambiado nada cuando de repente todo parece volcarse de una manera indirecta sobre mí, otras muchas florecen como nunca antes me había dado cuenta de que ocurrían, me asombra el como perder algo agudiza otros aspectos, como aquél que es invidente y puede saber si te has apoyado con la mano izquierda o la derecha sobre la pared de su habitación con sólo oir el palpo de la misma sobre ella; adoro el empezar a creer y sentir aqeullas cosas cuáles tenía por sueños, "sueños rotos", palabras cuales aún me hacen gritar y llorar de tristeza. Escribo líneas en busca de pequeños sacios que me enseñen a recubrirme de ese mal abstracto llamado soledad, en silencio grito un nombre tal como siempre suele añorarse a alguien, aunque sin predefinición del mismo ni cuerpo alguno, aún así rondeo la posiblidad de conseguirlo, cosa que llegará pero no por ello siendo esencial; recojo mis frutos que parecen ya maduros, los disfruto y me doy cuenta de quien realmente soy, leo tus palabras cuales si existen en la realidad y repito insesantemente esa pequeña palabra que va dirigida en este apartado a tí, gracias.

Una habitación llena de recuerdos.

Desmoronando grandes barajas de papeles, reordenando numerosos discos de música y juegos ya en deshuso, observando detenidamente cada pequeño trozo de papel con el que topo al desbarajar laderas de folios, juguetes y viejos muñecos, inclino mi mirada sobre el y desdoblo el "cachito de mi pasado" ilusionado pero a la vez asustado de recordar viejas heridas y me encuentro en numerosas veces varías líneas con mis vagas letras de aquél entonces probablemente quinceañeras y detenidamente me paro a leerlas; encontrando en ellas casualmente absurdas notas de apuntes tomados en clase o raramente pequeñas cosas como dibujos que me hacen sonreir igual que un niño o incluso hacerme llorar, lo hago un pequeño cuadrado de papel y lo vuelvo a echar a lo que yo llamaría "mi pequeño baúl", observando desde un par de pasoa atrás el gran desorden que eso conlleva y el tiempo que continuará ahí. Vuelvo a dejarlo todo como estaba y asustado cierro las puertas de "mi pequeño baúl" deseando que todo eso no hubiera sucedido, orgullo de ser adulto pero queriendo volver a ser un niño.

Caminando por mi soledad.

Veo la luz y sonrío ya que dicha iluminación más que mostrarme algo la conozco levemente pero de una manera extraordinaria, me llama y me envuelve calidamente en su manto dejándome que la abraze y sienta su calor, su cariño, imparable y admirable pudiendo disfrutar de él siempre que me lo proponga, sonreir a lo que más se puede valorar en este mundo, lagrimear hasta el momento en el que mis ojos no puedan llorar más, mi cuerpo y mi mente rebosen de alegría haciendo que frunze mis párpados y mi entrecejo se arrugue como el papel que es apretado con fuerza, añorar aquellos momentos en los que pude y podré agarrar con deseo un trozo de la soledad de otra persona, sentir su abrazo condicional y sonreir porque se que no estoy sólo, que hay decenas de personas que probablemente lloren día a día o que simplemente se acepten a sí mismas alegrando su vida del día a día; disfrutar cada momento en el que puedo dedicarle a mi cuerpo y mente una instancia de tranquilidad, aprender a librarme de la soledad y hacerla mi amiga, disfrutar de el conjunto de personas o una sola y ser feliz hablando con ella o con todas ellas, regalarle un abrazo y un dulce beso de "pronto te veré", dirigir mi mirada a sus ojos y desear el volver a tener esa experiencia con ella, que, ojalá pudiese cumplirse con todo el mundo que me rodea; un saludo a la soledad, hasta más ver amiga mía, :).

PostData: A todos aquellos que pensaron si me sería fácil escribir algo más optimista, me ha costado, pero ahí lo teneis. A aquella chica a la que hago referencia indirectamente sin dirigirme a nadie en concreto. A mi mismo por hacerme feliz y darme mi propia mano.

PostData II: Había un pequeño texto en el lugar de éste donde se relatava una bonita historia sobre mi pasada experiencia en éste fin de semana, lamentablemente tube que eliminarla e intentar expresarla con las palabras más bonitas y tiernas que hayan podido salir de éste humilde ser humano :).

Luchar, combatir y... ¿Fracasar?...

He luchado toda mi vida y he perdido, e intentado conseguir lo más preciado, he..., mirado al cielo deseando que alguien me escuche y diga: "- ¡Eh Tio!, mira aquí...", indicándome así el sitio hacia el que poder caminar y darme cuenta de lo fácil que es ser feliz, que tan sólo tengo que coger mi mano y guiarla con mis propios ojos hacia un montón de cosas que siempre han estado ahí y en las que nunca me fijé porque nunca creí que pudiesen existir, y, ¡sí!,¡existen!, que alegría ¿verdad?, pues no, nunca se puede llegar a ser feliz aunque sepas dónde están todas esas cosas que te llenan, pueden darte el tiempo y ocuparlo de la mejor forma que sepan, pueden incluso tenerte tan entretenido que piensas "que ya se acabó todo (agonía, sufrimiento, ansiedad, etc.)", que ya no habrá nadie en cuál tus espaldas trate de mofarse de tí, siendo ella la persona más estúpida e inepta que jamás se de cuenta de cómo es...; pues bien, esas pequeñas cosas cuales te hacen sentir grandes, es la vida, tu vida..., la que te hace darte cuenta y llorar por quién eres, la que te hace auto-proclamarte feliz...; Pues bueno, quedaros con eso..., ahora, sólo falta una cosa, terminar de descubrir otras que siguen ahí encimando esa montaña y ver poco a poco su cima, encontrar allí una vez termine de escalarla, a esa persona que culmina la "torre" y que te diga "estaba esperándote"...

PostData: Dedicado a todos aquellos quienes me han dado la mano y me han dicho dónde colocarlas, a todos y a todas los que estuvieron ahí, y yo no los ví, Gracias, :).

El Brillo del Silencio.

Poner la radio y oir una melodía que te haga llorar, repitiéndose esta misma frase una y otra vez dentro de mi cabeza, hasta que me lamento y comienzo a escribirla; pensar que puedo ser perfectamente feliz sólo con la música, que gran iluso..., imaginarme junto a alguien mientras pienso que ojala me enamorase de ella, no tiene cara, y apenas se cuál puede ser su perfil psicológico, quisiera poder ver sus ojos enlagrimados y mover sus brillantes labios diciéndome que me quiere; ojala este sueño se hiciera realidad, así tendría la inmensa suerte de estar enamorado; abrazar a alguien siempre que lo deseo y lo necesito, besar su boca cuando ya no pueda más y sentirla tan cerca que su calor humano sea el mío también, ser una sola persona y desear seguir adelante, pero, no puedo conformarme con eso porque, no lo tengo..., así que tendré que reprimirme con lo que realmente siento y pensar que bueno, no es del todo malo tener solamente amigos y amigas, que los tenga para salir, que lo estén..., que sean quienes te abrazan, pues encantado, pero..., no dejes que nadie machaque tu persona, piensa que siempre habrá alguien que te quiere de verdad, aunque no esté.

Enlazado a la soledad.

Vía de escape.

Agobiado, estresado, destrozado, atacado psicologicamente, desmoralizado por la gente que te rodea, mentalmente muerto deseando que el cerebro estalle en el interior de su carcasa craneal, el cuál cobija contra golpes y agresiones externas; deseo acaecer una bomba que rodee perfectamente el tejido craneo-encefálico y haga estallar este maldito cerebro, provocando así que los restos sesales acaben derramandose por mis propios oidos a pie de cañón, lentamente...; viendo en imágenes contiguas la aparente burbujeación producida por los fluidos cerebrales mezclados de sangre y sesos...; deseo acabar estas palabras y gritar fuertemente dejando todo mi cuerpo completamente paralizado hasta adquirir un color rojo de sulfuración extrema, dejar de respirar y acabar desplomándome en el frío suelo cual tacto no deseo sentir, evadirme en la oscuridad y no despertarme nunca jamás.

PostData: Y así a quién no le apetece acabar con todo...

Dedicado a todas aquellas personas las cuales se encuentran en este preciso momento artos de la vida.

Todo es igual hasta que no haces comparativas...

El llanto, son lágrimas derramadas por interés propiamente personal, en la que cada una de ellas, más que un compuesto de agua y sales minerales, lleva un sentimiento que desea ser oído, un brillo tan bonito que apenas un número bajo de personas pueden llegar a entender y ver la realidad que porta dentro de si misma; surca nuestras mejillas dibujando un arco, el cuál más puede interpretarse como una cara mal humorada, sin sentimientos y deseando seguir llorando, entonces, llega a nuestros labios, cuales vistos desde perfil parecen un corazón; son agrietados por nuestras lágrimas y percibimos el sabor salado que llevan, labios rotos, corazones rotos...; bonita comparativa, pero no tan dulce como puede ser dejar de llorar porque ha ocurrido algo que te ha llenado, que te ha hecho olvidarte de todo, al menos de una forma momentánea...

Dedicado a Nuria, porque..., por la sencilla razón de tenerle cariño tan sólo por como es :).

Esquizofrenia...

Una luz roja, es fuego, y haciendo sombra está un hombre forzudo con el brazo levantado, lo baja rápidamente con su puño cerrado y veo que su objetivo es una viga de metal, la cuál está sujeta por dos vigas más, en vertical, las veo porque estoy en perpendicular a ellas; sigue cayendo su puño, y éste atiza fuertemente contra la barra, hundiendola como si de papel se tratase, ¡¡ Chispas !!, eso salta al ver como golpea la viga con fuerza, no lo entiendo...; luego me veo sentado en una pequeña tabla, de madera frágil, aunque, ¿Barnizada?, su apariencia es bastante brillante, como un trozo de madera bien cuidado, noto que me muevo, alzo mi alma sin saber como y veo a un niño, con el pelo un poco largo, rubio y vestido con ropa bastante clara, parece con rayas rojas y blancas, ¿soy yo?, no lo sé, pero es dulce, rápidamente vuelvo a bajar hasta la tabla, y noto que tiene 4 pequeñas ruedas rojas, al parecer de monopatín, ya desgastadas por su incesable uso; me deslizo suavemente calle abajo, notando como todo a mi alrededor son gritos y almas negras volando audazmente a mis laterales, vuelve a subir mi alma y vuelvo a ver a aquél niño, solo que ahora está vestido de ropa negra, parece la misma ropa de antes, aunque toda negra, es extraño...; desde arriba no se ven las sombras negras con caras aterrorizadas, boca estirada y ojos de llanto sin tener brillo, sigo notando como se mueve la tabla, noto la carretera como cada vez se inclina, muy pocos grados, miro al suelo y veo que es una carretera de barrio, asfalto típico, como si el de un barrio americano se tratase veo casas adosadas a mi alrededor, vuelvo a bajar y sigo teniendo la sensación de que me muevo; ahora comienzo a ver como realmente me muevo...

Dedicado a Rafita por animarme a escribir, :).

Subiendo a mi cielo

Camino por un circulo de hielo, yendo por el borde cuidando el no caerme de él, miro abajo y solo veo oscuridad, aún el frio se nota, de ahi el suelo de hielo, patino a su alrededor mientras miro hacia arriba, veo una luz, pero me da igual alcanzarla, sigo patinando en círculos convirtiendo dichos circulos en una pequeña pista de caracol que me hace subir lentamente; me freno cuando noto que empizo a cansarme de patinar, siempre lo mismo..., me siento en el suelo y empiezo a llorar, pero entonces empiezo a notar un clima agradable que viene de allí arriba, de ese pequeño agujero del que parece salir luz, pero sigo queriendo llorar, ya que así consigo descansar, no del todo, pero si lo suficiente como para volver a levantarme y seguir patinando en círculos, gracias a todos, sobre todo gracias a Juanma, Erika, Marivi y otras personas de gran interés (TODOS LOS DEL S.A.M.), gracias.

La Soledad

Ese camino que tan pocos entienden, llamado soledad, esa palabra que tan malos recuerdos trae, SOLEDAD, sí, esa señal que aún algunos poseen en su propia alma, si queridos lectores, hablo de estar sólo, año tras año, segundo tras segundo, incluso minuto tras minuto imaginando que puedo contar con todos y todas teniéndolos a mi lado para darme apollo y ayudarme a superar las lágrimas que llevo dentro, hablo de ese corazón que hace unos años dejó de bombear lo que se llama sangre para sustituirla por un líquido cristalino de textura fría; en realidad, no se como sentirme, sólo puedo decir que cada día que pasa, encontrándome tanto despierto como dormido, me destrozo por momentos, agarro mi corazón y lo aprieto con tantas fuerzas que incluso lo noto morir, enfriándose, añorando alguien que pueda darle calor, luchando por salir adelante, currandome mis cosas y consiguiendo fama que no hace que deja de sentirme sólo, no encuentro a nadie que me entienda y nunca sabrán como soy en realidad, pero siempre habrá alguien que sepa, animarme.

Prosa de un camino

Levantando la cabeza y mirando al frente, en lugar de ver el presente empiezo a recordar aquellos momentos en los que fuí realmente feliz, emulando a un invidente doy palos de ciego como e hecho siempre, pero esta vez sin chocarme apenas contra los mismos objetos que tanto me hirieron; ya casi no uso mi bastón porque siempre hay alguien que me agarra del brazo y me lleva recto, muy pocas veces ese brazo es necesario porque en lugar de tendermelo me dirigen sus palabras, dulces palabras pero algunas tan crueles que hacen a uno abrir los ojos y caminar sin mano alguna; sin embargo, añoro aquellos días en los que era tan inocente sin darme cuenta de nada, porque era feliz sin saber realmente como es la vida, sin más palabras quiero cerrar los ojos o tenerlos abiertos eternamente, no para el pasado, si no para el presente.

Llorando por los ángeles

Te has enterado de lo que ha pasado no?. Yo dije - Ha fallecido?. - Sí.
Aún recuerdo esas palabras claras y exactas que me dijo tu prima por messenger, en ese momento simplemente respondí - Vale; no quise saber absolutamente nada, abrí mi ventana de programación y seguí con lo que estaba evadiendome de lo que realmente sentía, durante media hora estubistes llegando a mi mente en forma de imágenes haciendo que mis lágrimas recorriesen lentamente la superficie de mi cara, hasta que me acosté, me reposé sobre mi cama y me detube claramente a pensar en ti y en que me habían dicho esa misma noche, espero que no hayas sufrido, rezo por ti todas las noches deseando que estés bien; dejé los ojos abiertos y empezé a verme paseando contigo, escuchando tu risa, tus dulces palabras y tu mirada, tan apagada y tan triste, no quise que fuese así, pero los dos sabiamos porque era y no podíamos evitarlo, recuerdo cuando te cogí de la cintura porque te desviastes hacia un grupo de personas mayores porque dijeron mi apellido creo, jejeje, cuando entramos en aquél centro comercial y te dije que eras la persona de la que más me había enamorado nunca, que contigo me casaría, también cuando estubimos en la catedral y me paré a rezar por ti, pidiendo a dios que te dejase aquí, que no me jodiese, que la queriamos porque era lo más bonito que nos ha pasado en la vida, pero no quisistes escucharme, la querías para tí...; hoy, te he recordado de una manera muy profunda, sabiendo también que estés dónde estés leeras esto, quiero mandarte un cálidro abrazo y repetirte lo que te decía, "Cuando esté allí arriba busca a mi abuelo que me quiere mucho, el te ayudará", un beso...

Eterna Juventud

Imagino con cada minuto que trascede que hay un acontecimiento importante, ya sea una felicitación o un nacimiento, no hablo de nada en concreto, hablo de felicidad, sólo será feliz aquel cuál su vida haya sido concebida por un ser humano, probablemente entristezida por no tener a nadie a su lado...; aborresco las palabras que surgen de la boca de todos aquellos que son ignorantes porque ellos jamás sabrán valorar la vida, admiro la palabra de personas que nunca sabes cuando vas a conocer y probablemente viven a menos de 20 minutos de tí; añorando cada rasgada que pudiese dar con mis uñas cuando era niño al caer sobre la tierra jugando con mis viejos compañeros de colegio pienso que todo sigue siendo igual, que nada ha cambiado y nunca cambiará.