Me Mudo RETURN

Bien..., ahora si que me mudo..., me mudo, ¡pero a lo grande!, con un dominio personal hosting propio, podeis visitarme en www.eduardiyo.net, ahora además de tantos textos tristes encontrareis alguna que otra cosa de la vida cotidiana, como en este caso la continuación de un Meme, espero que lo disfruteis y gracias por seguir visitándome, espero dejar pronto nuevos posts para que gozeis, gracias a todos/as un saludo :D:D:D

PD: Si pinchais en la publicidad la web se podrá mantener jeje.

Y volver a tropezarme con las agujas de tu reloj

Hace ya tiempo que empezé mi camino, pero ello no me ha ayudado a ser mejor persona, lo único contra lo que lucho es contra el fin de superar lo nuestro; algo olvidado y enterrado bajo piedras. Aún así me molesto en desenterrarlo cada noche para posar mi corazón bajo el frío terreno y volver a taparlo con viejas lágrimas antes de dormir. Si pudiera tan sólo coger tu mano y volver a mirar esos delgados dedos desde cerca no dudaría en pasar mis labios suavemente entre ellos mientras les susurro que aún no he conseguido olvidarte.

Tu fotografía ha cambiado de ser el rostro más bonito de esta vida a una mera sonrisa como otra cualquiera, no me sorprende nada, ni apenas siquiera me da vida para seguir adelante, ya es una cara, igual que otra cualquiera, no significa nada y espero que no lo vuelva a significar, los restos de amor que me quedan son más profundos de lo que llegué a imaginar, ya no son nada físico, si no mi tierno corazón late vagamente por ti al saber que no volverá a tenerte, ni a estar a tu lado..., añoro esos abrazos, ese pequeño gesto de tu brazo tras mi cintura y tus risas escandalosas cuando alguien metia la pata. Echo de menos tu pelo alborotado al salir del baño, tu cálida sonrisa al levantar del suelo tras no haber cesado ni uno de nuestros besos en toda la tarde, tus largas piernas que taconeaban con gracia aquellos viejos pasillos, esa voz que gritó mi nombre en alto la primera vez que nos vimos en un sitio distinto a donde nos conocimos..., muchos recuerdos que ahora yacen bajo lágrimas y hielo.

No quiero volver a tenerte entre mis brazos, no es mi deseo pues no quiero volver a llorar, te deseo lo mejor con tu nueva pareja y espero que tengas ese hijo que siempre has deseado :), siempre te guardaré mucho afecto, pero por fortunia espero olvidarte.

PD: Si, me mudé pero el server va bastante mal, creo que cambiaré de hosting.

¡Me Mudo!

De blog, no os asusteis, os dejo la dirección de seguimiento, estoy en uso de la plataforma WordPress, aunque el tema de acostumbrarse a un nuevo sistema me resulta bastante incómodo, pero es muy atractivo y servicial, me gusta.

En la nueva dirección podreis encontrar los posts aquí redactados, siento mucho no haber podido hacer el traslado de los viejos comentarios, lo intenté pero tube problemas con las gestiones de blogger..., decidí no seguir trabajando en ello, ya que por mi parte no me resulta nada dificil abandonar una tarea que me trae de cabeza.

Ahora podreis disfrutar de mis nuevas entradas con un nuevo aspecto gráfico (estoy trabajando en un header), tengo pensadas dos entradas que la verdad, me parecen bastante atractivas, sus títulos son: "Viviendo en el pasado" y "La virtud y el equilibrio", temas poco aclaratorios excepto el primero, espero que los disfruteis.

Siento mucho a aquellos que estuvieseis acostumbrados a seguir mi blog desde esta dirección, pero no temais porque todo será igual, sólo que dejará de ser tan oscuro, me cansé de lo tenebroso..., ¡tanta tonteria mata al cerebro!, al igual que casi todo..., bien, no pienso seguir quejándome...

Bueno, os dejo con la dirección y espero que sigais siendo asiduos, un cordial saludo, Eduardo Ortega.

http://eduardiyo.homelinux.com

El calor de tu sonrisa avergonzada

El hacerte reir es un hacer al que debo la vida, verte sonreir no es más que una milésima parte de tí por la que crearía un universo, tu cálida sonrisa de labios cerrados es aún más bonita que el observar la luna desde las montañas , aún recuerdo la primera vez que te ví, una bella carita de niña que reflejaba la felicidad que habías vivido desde años atrás; cada vez que me dedicas un abrazo es más fuerte que abrazar cientos de estrellas, más que calor desprendes cariño, cual se transforma en aire para vivir, a tu lado todo cambia, a tu lado todo es mejor y todo se gira en torno a la vida de un sueño increiblemente bello del que ni el propio aladino quisiese despertar, quisiera poder acariciar tu mejilla y besar tu frente, mientras deseo poder tocar tus labios con los mios, paso las noches abrazado a mi almohada soñando con tu cuerpo, esperando poder ver de nuevo esos ojos tan brillantes que no me reflejan a mi, si no las diversas luces que adornan nuestras calles, las calles de todo malagueño, ojalá fuese tu cama para notar tu peso cada noche, abrazarte y no soltarte nunca, pero por desgracia las cosas no son así, me queda soñar con tu sonrisa pues más bonita en mi vida ví sin comparación alguna con las estrellas de cien cielos, ya sé para que he nacido, y es para verte sonreir... No ando enamorado, pues quisiera estarlo, ¿cómo saberlo?, si tu cuerpo no tubiese dueño ruin pero fiel, no te cuida, ni te maltrata, más te tiene como amada sin saber lo que ello conlleva, quisiera que el supiese amarte como yo quiero hacerlo, porque se que ello es lo que te hace más feliz y sin embargo no puedo dartelo.

Agonía intentando infundarme locura

No si bien lo que siento es dolor si no más que agonía por verla de nuevo, con otro hombre..., me destroza el alma el echo de pensar en verla feliz con otra persona, no debería, es más, debería de alegrarme por ella, pero no lo sé, quizás siga sintiendo algo por su sonrisa y su carita de niña, gracias a dios no tan fuerte como antes..., quiero agarrar mi corazón con una mano y subirlo al cielo, para decirle a los ojos de Dios "tómalo, ya no lo quiero", pero si algo bien me ha enseñado la vida es a ser fuerte, a no rendirme y a luchar por lo que creo y sobre todo por lo que quiero, me animo a mi mismo sin saber siquiera de dónde saco mis fuerzas, soy feliz, estoy haciendo nuevos amigos y la alegría que ello me infunda supera con creces la locura que quiere penetrar mi pecho, no caeré en las garras de la soledad como bien muchos la llamais, sonreiré y me diré a mi mismo "eh, qué pasa tio" (lo sé un comentario algo rancio), no sin caber destacar la posibilidad de ser más feliz que ella, no es una competición, lo tengo asimilado, pero el dolor que me llena el corazón y todo el alma por verla feliz y yo estar sólo, es algo que me atormenta cada noche al acostarme y dificilmente lo puedo arreglar sino dejando la mente en blanco o recordando el glorioso día pasado con mi familia, amigos y nuevos conocidos, y además, cada vez que veo su foto o su "inicio de sesión" también me hiere porque florecen muchos recuerdos felices que a la vez ahora no son más que tristes, es algo que se supera poco a poco, como si mil espinas clavadas a lo largo de mi pecho quisieran atravesar afiladas como si de espadas se tratasen, inspiro con fuerza y me hago fuerte a mi mismo, pues la vida sigue y hay que darle una sonrisa y no una decepción :)

P.D: Gracias a los twitteros por volver a animarme a escribir, un beso como una casa y un fuertísimo abrazo, me alegro un montón de haberos conocido, espero que la cosa siga así jeje.

El camino de la vida.

- ¡Menudo terral¡ - gritó el hombre mientras trataba de cerrar apresuradamente la ventana de su habitación, cuando, incesantemente se colaba polvo por los pequeños huecos aún visibles, cuales seguían respirando forzosamente ‘haciendo silbidos’; entonces, una vez logrado, quedó cabizbajo para rendirse ante lo que el cerrarla le había costado. Pudo observar un pequeño montón de tierra esparcido por el suelo y lo siguió detenidamente con la mirada, una vez llegó al final, lloró por todo lo que tenía delante, siguió escuchando silbar a esa ventana toda la noche, pero se acostumbró a su dulce melodía.

Y bien, esa es la pequeña parábola que acabo de editar de mi mente, cual llena de lágrimas, intenta olvidar lo sucedido a principios de ésta semana, ahogada y tan fluida como un vaso de agua, florecen en ella sentimientos que son interpretados en vagas imágenes o experiencias con esa persona; tanto vivido y tan poco disfrutado…

Su significado es bien simple, siempre estuviste ahí, si no presente, como alma y como persona, teniendo tu familia, tus amigos, conocidos, etc.; aún conservas todo eso, y no, no te vamos a olvidar nunca; en algunos u otros puede que te volcases más pero has ejercido como tal, como abuela, y ha sido una tarea extraordinaria por tu parte, lo que agradezco más que nada con el corazón que haciéndolo verbalmente, ya que dicho lenguaje tan sólo puede emitir gemidos en llantos por tu pérdida.

Tu nombre es alzado en voz dentro mi mente, pareciendo llegar este hasta mis ojos y hacerme llorar, te echo de menos, sí, pero no por ello voy a dejar de ser yo, ni tampoco nadie que yo conozca, porque nos has enseñado a ser personas, nos has enseñado a ser adultos y hoy, ya siéndolos, te apartas de este mundo como aquel que ha cumplido su misión, y tal, has de partir, tú al más allá, y espero que seas muy feliz, te deseo lo mejor; esta noche y la anterior recé y rezaré por ti ya que ahora mismo pesas más dentro de mi que cualquier otro sentimiento, nunca dejaré de hacerlo y nunca me olvidaré de tí.

Como el hombre del cuento, has dejado huella en toda persona que ha tenido el honor de conocerte, y ninguno, vamos a “limpiar nuestro suelo” de forma que te olvidemos, ya que ese hueco de la ventana siempre estará abierto y siempre habrá una parte de ti en nosotros, polvo somos, y polvo seremos, y en polvo te has convertido como bien diría nuestro señor Jesucristo, y junto a él espero que estés sonriendo y siendo feliz.

Un saludo abuela, te quiero muchísimo, nunca te olvidaremosJ.

PostData: Surca como tierra entre los dedos, vuela en nuestras manos y cubrenos con todo tu calor, te quiero.

¿Y qué si lo sé?.

Toda mi vida me he sentido cohibido y estresado por multitud de agentes externos; aniquilado me encontraba siempre que recibía un palo por la espalda, siempre provenientes de personas, poco a poco aprendí a luchar y a "darle puñetazos" a aquello que me hacía sentir vacío, dichas cosas, de pequño eran grandes y ahora de grande, parecen pequeñas, teniendo que luchar así día a día contra la aparente e infinita agonía de tener que organizar mi vida a cada paso que doy; combato con mi mirada sin llegar a saber hasta que punto me entiende la otra persona, pero no necesito que nadie me oiga gritar, pues es lo que suelen buscar, desalmados amargados ahogados en la ausencia de su propio ser, pues yo mismo, tan sólo me requiero con pequeños empujones recordando nombres como 'Abuelo, Lore' ó gente que no me gustaría recordar con una lágrima en los ojos pues aún siguen ahí; manteniendo una bonita y sincronizada melodía en mi cabeza, alzo la misma para ver mis propios ojos cuál brillo perdura desde la primera vez que sufrí pero orgulloso de ser quien soy y decirme a mi mismo: "Me alegro de verte".

Postdata: Demósle gracias al ser anónimo que rectificó mi gramática, :); FELIZ AÑO A TODAS Y A TODOS.

Jugando a ser feliz...

No hace tres días que no debió haber cambiado nada cuando de repente todo parece volcarse de una manera indirecta sobre mí, otras muchas florecen como nunca antes me había dado cuenta de que ocurrían, me asombra el como perder algo agudiza otros aspectos, como aquél que es invidente y puede saber si te has apoyado con la mano izquierda o la derecha sobre la pared de su habitación con sólo oir el palpo de la misma sobre ella; adoro el empezar a creer y sentir aqeullas cosas cuáles tenía por sueños, "sueños rotos", palabras cuales aún me hacen gritar y llorar de tristeza. Escribo líneas en busca de pequeños sacios que me enseñen a recubrirme de ese mal abstracto llamado soledad, en silencio grito un nombre tal como siempre suele añorarse a alguien, aunque sin predefinición del mismo ni cuerpo alguno, aún así rondeo la posiblidad de conseguirlo, cosa que llegará pero no por ello siendo esencial; recojo mis frutos que parecen ya maduros, los disfruto y me doy cuenta de quien realmente soy, leo tus palabras cuales si existen en la realidad y repito insesantemente esa pequeña palabra que va dirigida en este apartado a tí, gracias.

Una habitación llena de recuerdos.

Desmoronando grandes barajas de papeles, reordenando numerosos discos de música y juegos ya en deshuso, observando detenidamente cada pequeño trozo de papel con el que topo al desbarajar laderas de folios, juguetes y viejos muñecos, inclino mi mirada sobre el y desdoblo el "cachito de mi pasado" ilusionado pero a la vez asustado de recordar viejas heridas y me encuentro en numerosas veces varías líneas con mis vagas letras de aquél entonces probablemente quinceañeras y detenidamente me paro a leerlas; encontrando en ellas casualmente absurdas notas de apuntes tomados en clase o raramente pequeñas cosas como dibujos que me hacen sonreir igual que un niño o incluso hacerme llorar, lo hago un pequeño cuadrado de papel y lo vuelvo a echar a lo que yo llamaría "mi pequeño baúl", observando desde un par de pasoa atrás el gran desorden que eso conlleva y el tiempo que continuará ahí. Vuelvo a dejarlo todo como estaba y asustado cierro las puertas de "mi pequeño baúl" deseando que todo eso no hubiera sucedido, orgullo de ser adulto pero queriendo volver a ser un niño.